Свои вопросы Вы можете присылать, заполнив форму
Ответ будет опубликован на сайте здесь и отправлен Вам по электронной почте.
Просмотры (3757)
Апостол
"Будьте постоянны в молитве, бодрсвуя в ней с благодарением" К Кол. 4-2Старец Паисий Святогорец
Человек должен действовать по-человечески до какого-то предела, а потом оставлять все на Бога. Стараться помочь в том, что не может быть сделано по-человечески, это эгоистично.Св. Иоанн Златоуст
Не будь же рабом того, чего владыкою сделал тебя Бог.Авва Исаия
Свобода – избавление от страстей.Серафим Саровский
Кто истинно верует, тот непременно имеет и делаСв. Василий Великий
Не принимай с медом ядовитые вещества.Исаак Сирин
Что пламень огненный в сухих дровах, то и тело при наполненном чреве.Авва Дорофей
мы не в пище только должны соблюдать меру, но удерживаться и от всякого другого греха, чтобы, как постимся чревом, поститься нам и языком. Также должно поститься и глазами, то есть не смотреть на суетные вещи, не давать глазам свободы, ни на кого не смотреть бесстыдно и без страха. Также и руки, и ноги должно удерживать от всякого злого дела.Силуан Афонский
Можно много поститься, много молиться и много добра делать, но если при этом будем тщеславиться, то будем подобны бубну, который гремит, а внутри пустой
Здравствуйте! Хочу задать вам вопрос, хотя сама знаю ответ-терпение и смирение. Но все по порядку: Я замужем 24 года. У меня 2 взрослые дочки, а с мужем беда. Когда я выходила замуж, он был наполовину сирота, мать умерла когда ему было 5 лет, отец менял женщин и на детей ( их 4) внимания не обращал. Мой муж вырос благодаря старшим сестрам. Когда выходила замуж я любила его больше, чем он меня. И поэтому с молодости он жисел, как хотел: пил, гулял с женщинами, терял и менял работу. Все эти годы я его тянула к семье, к дочкам, не давая совсем опуститься.И так все эти годы. Он сменил множество мест работы, то его выгоняли, то терял права ( он водитель), то паспорт, то зарплату. У нас выросли прекрасные дети, которые не настроены против отца т любят его. Иногда я вижу просвет, он сейчас работает дальнобойщиком в Питере, далеко от дома, там пить нельзя, и тогда он скучает и говорит мне ласковые и добрые слова, которых я всю жизнь ждала. Но вот он приехал домой в отпуск на 3 недели, и 2 из которых, беспробудно пьет.Я устала ждать, я не могу его вытащить ( да он и не хочет), у меня иссякла всякая надежда на будущее. Я просто сама его нарисовала, а в жизни, как в пословице: «Сколько волка ни корми, он все равно в лес смотрит». Я не знаю, что мне делать. По-христиански, надо смирится и терпеть (что я и делаю 24 года), но эти нервы уносят мое здоровье, а мне так хочется быть полезной и нужной своим детям и внукам.У меня страшнейшая депрессия, я давно хожу в церковь, исповедуюсь и причащаюсь, и прошу за него и за нас. Но видно, что я пред Богом в чем-то виновата, что он не хочет меня услышать. Бросить мужа мне тоже жалко: пропадет он сразу. Но так страшно видеть в пьяных глазах лютую ненависть и злость. А мне ведь тоже хочется счастья, любви и понимания, поддержки. Спасибо, что выслушали. Но где взять силы и что же делать не знаю.
Ирина, здравствуйте. Нам многое не дано знать. Ни то, что было бы, если бы мы поступили иначе. Ни то, что будет, если мы сделаем тот или иной выбор. Здоровье с годами уходит, даже у очень благополучных в семейной жизни людей. А у многих оно рушится в одночасье, когда вроде как наступает время наконец сделать все, что раньше было невозможно. Очень важная составляющая долголетия и сохранения сил — это ощущение нужности. Своей семье, в первую очередь. А вы нужны. И дочкам, и внукам, и… и мужу. Может быть, в первую очередь. И вы сами так считаете. Поэтому и тянете 24 года. Прекрасные дети. Муж не погиб и здоровье позволяет ему работать водителем. Дети хорошо относятся к отцу. У вас есть внуки. У вас есть вера и возможность ее исповедовать открыто. У вас есть нужность. Точно ли Бог не слышит?.. Еще одна мысль, которая может поддержать в особенно тяжелые моменты. Сохранение родительского брака — важный фактор семейного благополучия детей. Это по первой части «вопроса» ( не вопрос скорее, крик боли ). Что касается того, где взять силы. Безусловно, главный источник вы знаете, ибо о нем пишете. Еще важно — не замыкаться в узком круге — даже большая семья — узкий круг. Помогать всем, кому можете помочь в течение дня. Каждый день. Каждому, с кем сводит вас Бог. Отдавать силы, внимание, заботу каждому. Кому-то ценник в магазине прочитать, кому-то дорогу подсказать, кому-то доброе слово сказать, кому-то дверь придержать, кому-то денежкой помочь, кому-то позвонить спросить, не одиноко ли ему, кому-то помочь в храме сориентироваться, а кому-то и позволить позаботиться о себе (о вас). Тогда силы будут возрастать. Ежедневное чудо.
С уважением, Элина
А это ответ от нашего батюшки, о. Бориса.
Ирина, здравствуйте!
Вы видите, что он и с Вами пропадает? С Вами, или без Вас — пропадает. Потому что Вы не Спасительница.
Потакать грехам и безобразиям нельзя.
Терпение и смирение выражаются и в сражении за Родину, например.
Поэтому, возьмите ситуацию в свои руки. Посоветуйтесь с дочерьми, скажите: «сил нет больше на его пьяную рожу смотреть, хочу его выгнать, мне одной будет легче». Единым фронтом выгоняйте, развод оформляйте.
Если он и после этого не одумается — он Вам не нужен!
Отдайте его в руки Божии, Господь с ним, Он помилует и спасет (если тот сам захочет).
Развод! Хватит служить его грехам. Вы — мученица. Но на большие мучения сил нет. Смиренно и терпеливо, без вариантов, — развод. Условия его возвращения ставите только Вы (посоветуйтесь с дочками)
Здравствуйте! Моему сыну 8 лет,он очень эмоционален,у него синдром навязчивых движений( может подолгу сидеть и трясти игрушку в руках)получали лечение Магне В6,ноофен,финлепсин,пантокальцин по назначению врача,потихоньку состояние улучшилось,но с началом войны в Донецке началось опять,плюс переезды с места на место,сейчас переехали в Белоруссию,я вышла замуж, ребенок после переезда стал прятать голову под подушку,иначе не засыпает,уже пробовала и уговорами,и ругала,бесполезно,мой муж не очень ладит с ним,нет не бьёт,но строг с ним,считает что с мальчиками надо строго,( у него самого дочь)игрушкой опять трясет,постоянно носит ее с собой,и в школу тоже,учится хорошо,не знаю как помочь ребенку,нормально ли что он прячет голову под подушку?бывает подушка ночью упадет с кровати,сын просыпается и ишет ее.Спасибо за совет
Здравствуйте, Оксана. Навязчивые движения — это вариант самоуспокоения. Невротический симптом, который позволяет ребенку (или взрослому) чувствовать себя немножко более комфортно, справляться с тревогой. А тревога повышается от любого дополнительного напряжения. В это время невротическая симптоматика (навязчивые движения, навязчивое прятание головы под подушку, подгрызание заусениц, карандашей, и др.) усиливается. Бороться с самим симптомом бесполезно и зачастую вредно. Даже если вы добьетесь того, что сын перестанет прятать голову под подушку, то напряжение просто вызовет другой симптом (заикание, энурез, тики, навязчивости другие какие-нибудь, т.п.). У мальчика сейчас напряженная жизнь: переезд, нестабильность вокруг и тревоги взрослых по этому поводу, изменения семейной ситуации (появился отчим, еще и строгий), новая школа (новые учителя, ребята, новые стены, все новое), возможно еще другие изменения в жизни. И прятание головы под подушку + потрясание игрушки в данном случае — это не то, с чем нужно срочно бороться. А вот наладить ребенку по возможности спокойную жизнь, спокойную атмосферу в семье — нужно обязательно. Плюс к этому заботиться о физическом самочувствии, и психологическом. Больше гулять на улице, больше двигаться, давать играть с водой (снегом, песком, др.), обязательно режим сна (ложиться в одно и то же время, с определенным одинаковым ритуалом). Поменьше изменений в жизни, если это возможно. Если тревога снизится, невротическая симптоматика либо пройдет сама, либо ее можно будет откорректировать с помощью лечения. Но если жестко бороться с симптомом, то получим лишь ее (симптоматики) усиление. Пусть прячется под подушку. А вы посидите с ним лишние 10 минут перед сном и погладьте по спине, музыку тихонько включите перед сном. И попросите мужа не пугать ребенка излишней строгостью. Можете сослаться на рекомендацию психолога и пояснить, что при выраженной невротической симптоматике можно додавить ребенка до настоящего невроза. Постоянство требований — нужно. Режим — нужен. А побаловаться с папой иногда и приятно вместе провести время — нужно для того, чтобы ребенок чувствовал себе дома комфортно. Ему сейчас трудно. И мужу вашему трудно. И вам непросто. Но вместе вы со всем справитесь, и мальчику поможете успокоиться.
С уважением, Элина
Здравствуйте!
мне 42 года, почти 20 лет в разводе, есть 2 взрослые дочери. Воцерковляться начала примерно 5 лет назад. А два года назад познакомилась с мужчиной, он тоже в разводе, т.е. из семьи я его не уводила.
И сейчас ситуация: он хочет жить со мной как с женой, но оформлять отношения категорически не хочет, т.к. «уже был женат, больше не буду!» Объяснения, что мне это нужно для моего спокойствия и мира в душе — для него не аргумент.
Конечно, батюшки в церкви на исповеди говорят, что это блуд, и нужно категорически закончить эти «отношения». Но кому от этого будет лучше???
Мне одной жить тяжело, постоянно впадала в уныние. Жила на автомате. Даже регулярно начала выпивать алкоголь.
Ему одному — тоже не слишком хорошо: его дети уже выросли, родители у него старенькие, жена от него ушла. Если закончить отношения — больше всех расстроятся его родители, потому что за эти 2 года, что мы с ним общаемся, они ко мне уже привыкли. А пожилые люди — это как маленькие дети, самые беззащитные люди.
Навещать их просто так, не живя с мужчиной — мне сложно, потому что они живут в соседнем городе, могу только звонить по телефону.
С другой стороны, это тоже лукавство: мне что, жить с ним, пока его родители живы?
Мужчина говорит, что из-за меня он чаще стал с родителями общаться, внимательнее к ним относиться (напоминаю ему, что о них нужно заботиться) — уже это считаю наградой для себя..
Но по жизни с ним — он меня не замечает, живет исключительно своей жизнью, как ему самому удобно. Он только принимает все то, что я ему могу дать, и никак не поддерживает и не помогает. Говорит, что я самодостаточная, поэтому сама должна решать свои проблемы…
Сейчас я уехала к себе домой, чтобы и он от меня «отдохнул» и подумал, нужна ли я ему, и чтобы я сама подумала над этой ситуацией…
Понимаю, как быть — решать только мне! И единственное, что меня отталкивает от него — это то сожительство, которое не одобряют ни святые отцы, ни церковь.
Я готова бороться со своей гордостью, и не требовать особого ко мне обращения, и жить с ним для того, чтобы всем было хорошо и спокойно (потому что он — сильный, умный, по большому счет добрый человек!) Но подобное сожительство осуждается церковью, а расписываться он категорически не хочет. И говорить на эту тему и объяснять зачем — бесполезно, я уже сдалась..
Как быть??