ВОПРОСЫ-ОТВЕТЫ собраны за предыдущий период
Вопрос (Дарья, 15. 11.2015) Добрый день,
Была бы очень благодарна вашей оценки и вашего совета на ситуацию в моей молодой семье, которую я не знаю как решить.
Моему мужу постоянно не везёт с работой и он сам не может определиться, где хочет работать. А я уже готова и настроена на детей. Один раз говорили на эту тему и, конечно же, он считает, что пока стабильной работы не будет, пока все дела мы не сделаем, о детях не стоит думать. Однако я не вижу в нашей ситуации огромной проблемы, или что мы не прокормим себя и ребёнка. Господь же не оставит, в любом случае. Я пообещала, что эту тему не буду затрагивать, однако постоянно злюсь на него, иногда без причины. Меня всё в нём начинает раздражать и мы постоянно без особых причин ругаемся. я стала терять смысл во всём, что я делаю. Ничего не хочу больше и чувствую депрессивно.
Скажите пожалуйста, можно ли оправдать мою злось и раздражение на мужа из-за того, что мои желания насчёт ребёнка слишком сильны? стоит ли мне больше не затрагивать тему детей, как я и обещала, и постараться настроиться на другие вещи в жизни?!
Огромное спасибо,
Дарья
Ответ: Здравствуйте, Дарья. Злость нужно не оправдывать, а выражать адекватными способами, не разрушающими другого человека и отношения. Оправдываем мы злость или считаем ее неоправданной — если она есть, то она есть. И она будет мешать отношениям (и мешает!), если ее подавлять и не разбираться в причинах злости. Поэтому вы большая молодец, что задались этим вопросом и думаете, что с этим делать. Во-первых, вы зря пообещали мужу не затрагивать тему в разговоре — вообще говоря, любую тему. Если тема табуирована, если ее нельзя обсуждать (любую тему!), то в ней будет копиться напряжение. А уж такую важную тему как планирование совместных детей, совсем странно отодвигать как недоступную для обсуждения. Поэтому, я думаю, с этого стоит начать — сделать тему открытой для обсуждения. То, что ваш муж говорит о необходимости стабильности, вполне возможно, говорит о его ответственности, что отнюдь не является плохим качеством :). Другое дело, ЧТО в понимании мужа является тем минимальным уровнем стабильности, при котором он готов брать на себя ответственность за обеспечение семьи с детьми всем необходимым (с его точки зрения). Это вполне вопрос для обсуждения. Может быть, и ваша роль, ваш вклад в достижение этого уровня стабильности станет более понятен. Может быть, дело вообще не в работе, а в тревогах мужа относительно того, что при столь выраженном желании уже завести детей вы совсем уйдете в материнство и у него останется мало… вас. Можно предположить еще много чего, что мешает вам с мужем договориться. Но, может быть, с этого и начать — с разговоров. Без наездов, без претензий. Попытаться понять, что пугает и напрягает мужа, рассказать ему, что происходит с вами, чего вы боитесь и чего хотите. Вполне возможно, через некоторое время вы найдете устраивающие и вас и его варианты дальнейшего развития ситуации. А спешить с рождением детей, пока родители не научились договариваться — нельзя. Потому что с рождением детей все недоговоренности и скрытые конфликты обязательно обострятся (даже если кажется, что как раз наоборот). Поэтому начинайте договариваться — хотя бы на благо ваших будущих детей.
Вопрос (Мария, 10.10.2015) Вопрос психологу: Здравствуйте. Мне 19 лет. Часто бывают судороги ног, рук, языка днем и всего тела ночью с потерей сознания, мне очень больно. Я живу одна, мои родители далеко. Перед судорогой бывает предчувствие(тревога). Часто не могу уснуть из-за страха(тревоги). Мне страшно засыпать, постоянно думаю, что будет судорога.
Я пью карбамазепин( 200 мг) и Тироксин( 25 мг). После или перед судорогой я увеличиваю дозу карбамазепина.
Результаты МРТ и ЭЭГ головного мозга хорошие.
Недавно меня испугала собака.
Я долгое время жила в боевых условиях. Теперь я переехала в относительно мирный город. Но все равно не могу забыть войну. Постоянно вспоминаю.
Судороги были и до войны, но редко( рука, нога, язык по отдельности).
Стараюсь причащаться.
За время войны у меня появились вредные привычки( заедание стресса сладким и т.д.)
Бывает, что не хочу никого видеть и общаться.Не хочется ничего делать. Хочется убежать от всех.
Посоветуйте, пожалуйста, как мне помочь самой себе? Забыть все страхи.
Может посоветуете литературу
Ответ: Здравствуйте, Мария. Те состояния, которые вы описываете, чтением литературы не лечатся! У какого врача вы наблюдаетесь? Я бы посоветовала вам в Питере Клинику неврозов или поискать хорошего психотерапевта. Психолога тоже можно, но для очной работы и одновременно с наблюдением у врача (психотерапевт как врач может совмещать эти функции, психолог — лекарств назначать не может).
Вопрос (Светлана, 04.10.2015) Здравствуйте, совсем я запуталась в этой своей непутёвой жизни. Такое ощущение, что только рожать и умею. А ведь дети то не виноваты, да и не понимают ещё, что я у них полная дура. Чему я могу их научить, какие советы давать своей взрослеющей дочери, ей 13 лет, если сама себя не понимаю. То что я вышла замуж, потому что мне было уже 21, а я всё девочка, как, ведь скорее же надо замуж, а то ведь в девках останусь. Разошлась с первым мужем спустя 11 лет, он пил, дома не ночевал, прощала, ждала, кодировались 4 раза, короче сдулась я наконец то. Развод состоялся! Ну вот разошлась, и жила бы себе, растила бы двоих дочерей, мужа алкоголика нет, никто нервы не сворачивает. Да не тут то было, связалась я с человеком, который не пьёт, вроде добрый, вроде детей любит, с моими девчонками сразу общий язык нашёл. А ведь я знала, что он не один раз женат был, а как то всё не складывалось у него. Первую он оставил, вторая сама его бросила, третья уехала, другого нашла. Я всё знала и всё равно вышла за него замуж, всё по закону. Я ведь вся такая правильная, аж тошнит! Не могу просто так, только после свадьбы, даже в свои 35 лет. А в итоге, сын у нас родился дети это радость, мои дети это моё всё, я их очень люблю! Да только ведь, достала нас его первая жена, всю беременность скручивала нервы, она оказывается всю жизнь его достаёт, иглы бросала, цветы искусственные, на заборе гадости писала, по всяким гадалкам ходит. В полицию не раз обращались толку нет. Да и с работой проблемы у него , денег не хватает. Сижу теперь вот в декретном, с тремя детьми, без денег, но с мужем, который не пьёт и любит меня, он старше меня на 9 лет. Думаю теперь почему я такая дура, сама себе жизнь усложняю. С одной стороны всё хорошо, люблю мужа, детей, а с другой какое то болото, как я их растить то буду! Не повезло им с матерью! Да и мои родители за меня переживают, я им даже теперь пожаловаться не могу, не хочу расстраивать! Так и барахтаюсь в своём болоте! А жизнь меня ничему не учит, замуж я умею выходить, всё по любви, никакого расчёта. Да только ведь любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда, особенно детям! Как мне справиться со всем этим!
Ответ: Светлана, я не очень поняла, за что вы себя ругаете. Говорите о глупости и непонимании жизни, а в качестве аргументов приводите алкоголизм первого мужа и проблемную бывшую жену теперешнего мужа. В чем ваша глупость? От чего возникает ощущение болота? Чем так категорически плох ваш нынешний выбор? Найдите хотя бы пару-тройку женщин, которые «умеют выходить замуж» — это о чем? Чему вы хотите в этом смысле научить старшую дочку? Браку по расчету? Какому расчету? Что можно заранее рассчитать в браке?.. Я бы скорее задумалась о том, что происходит в актуальных, имеющихся отношениях. Т.к. в подавляющем большинстве случаев проблема отношений – это не проблема изначального неверного выбора, а проблема собственно отношений – не-умения чего-то важного делать в отношениях, менять их, расти вместе с ними и с человеком, который тоже меняется и имеет свои потребности, часто отличные от ваших. Об этом стоит думать, на мой взгляд, этим и заниматься, а не посыпанием головы пеплом по поводу неумения выбирать подходящих мужей. Выбираем мы тоже не случайно, под себя. Как умеем строить отношения, таких людей под себя и находим. Научимся чему-то новому в имеющихся отношениях – возможно, и искать больше не придется. По-хорошему, конечно, вам бы к психологу сходить поговорить подробнее на тему, что именно негативно повторяется в вашей жизни и что в связи с этим можно делать, куда двигаться.
Вопрос (Кристина, 17.08.2015 года) Добрый день! Меня зовут Кристина и мне 25 лет. Моей матери 60 лет и у меня складывается впечатление, что моя мать больна депрессией легкой-средней тяжести. У нее обычно тоскливо-упадническое настроение, на вопрос о самочувствии очень часто отвечает «да так, не очень», у нее снижена работоспособность, она очень быстро и сильно устает, в свободное время единственное желание — забыться через просмотр телевизора и чтения детективов, общаться у нее никогда нет настроения, она проходит мимо меня, как будто меня в комнате нет, абсолютно не интересуется моими делами, и я не чувствую, чтобы она хоть как-то стремилась со мной взаимодействовать, меня это очень сильно ранит, чувствую себя пустым местом. С отцом у нее хронический конфликт, говорит с ним только в обвинительном тоне, руганью занимается, совершенно не заботясь о погоде в доме. Такое состояние продолжается у нее уже более 10 лет. Вопрос: как мне выстроить свою стратегию поведения, если я жажду маминого тепла и участия в моей жизни, а получаю холодную глухую эмоциональную стену, которая меня сильно расстраивает и демотивирует (я человек очень чувствительный, местами мнительный, мне необходимы поддержка и тепло близких. От отца я это получаю, но чувствую острую потребность, чтобы и мама меня замечала). Я пробовала сама идти на встречу, проявляла инициативу, искала поводы для общения, проявляла любовь и поддержку и наши отношения становились получше, но когда мой ресурс истощался все опять возвращалось в прежнее состояние. Я как будто наполняла бездонную бочку и ничего взамен не получала практически, это очень тяжело мне. Мне кажется, что мама психически больна, у нее депрессия, но она о врачах пока не хочет слышать, ее состояние кажется ей пусть и не особо хорошим, но зато привычным. Я пробую себя настраивать на общение с мамой как служение, заботу о ней, не обращая внимание на ее плохое состояние и колкости из-за плохого же самочувствия, ноу меня без взаимности плохо пока получается, я быстро истощаюсь. Подскажите пожалуйста, какие вы видите оптимальные варианты моего поведения в данном случае? Заранее большое спасибо и спаси Бог!
Ответ: Здравствуйте, Кристина! Нет человека, которому было бы безразлично, как к нему относится мама. В любом возрасте отношения с родителями остаются для нас важными. Но взрослый человек имеет больше возможностей для того, чтобы получать необходимое тепло, заботу и внимание от других людей. Для маленького ребенка мамино и папино отношение во многом определяет его жизнь, его отношение к себе. Для взрослого человека оно уже не является определяющим. Если, конечно, он может отделить восприятие себя от того, каким его (с его точки зрения) видит родитель. Кроме того, постепенно вопрос — как ко мне относится мама (папа) дополняется и перевешивается вопросом — как я отношусь к ней (к нему). От получателей заботы и внимания мы переходим к позиции заботящихся. А заботиться не всегда просто, особенно заботиться о стареющих родителях, которые продолжают оставаться для нас родителями. И тут очень важно, чтобы вот эта позиция — взрослой дочери, заботящейся о стареющих родителях, постепенно формировалась и крепла, вытесняя позицию ребенка, ожидающего тепла, заботы и внимания от мамы. Конечно, оно нам нужно — это внимание. Но мы… когда мы взрослые, мы можем без него обойтись без существенных личностных потерь для себя. Можем, хотя это и трудно. Что интересно, если получается принять для себя этот факт и перестать требовать/болезненно ожидать родительской заботы, то с высокой вероятностью через некоторое время она приходит, без особых стараний с нашей стороны. Кристина, в Вашем случае в качестве оптимального варианта поведения (и, что важнее — внутреннего настроя) — является принятие того факта, что мама не может и не сможет удовлетворить Вашей потребности в заботе и внимании в том объеме, в котором она (потребность, ожидание) есть у Вас сейчас. Вы не можете не обращать внимания на колкости, на плохое состояние мамы, на ее перепалки с папой — и не требуйте от себя невозможного. Депрессия — изматывающая штука, и если внутри огонек еле теплится, то просьба (а особенно требование) снаружи — обогреть другого человека — может вызывать не только раздражение, но и желание отодвинуться еще дальше. Попробуйте не ждать того, чего хочется получать от мамы. А маме — давать то необходимое, что можете давать без чувства обиды. Если же обида усиливается — не наращивайте заботу, будет хуже. Чувствуете, что нет сил — дайте себе передохнуть. Именно Вы, а не мама, отвечаете за свое состояние. Если Вам больно — оберегайте себя от лишней боли. Если хочется тепла — ищите его у тех людей, кто сейчас может и хочет с Вами поделиться своим теплом. Лучше меньше заботиться о маме, чем выбиваться из сил и мучиться от того, что отдача не та, которой хочется. Вы — не пустое место. Как бы мама на Вас не реагировала. Возможно, это ей кажется, что она в пустоте. Сколько бы родных людей не было рядом. Депрессия — это тяжко, при любой тяжести. И самому человеку, и его близким.
Вопрос психологу (Лейсон, 04.08.2015) Здравствуйте! У меня проблема с дочерью 8-ми лет (закончила 1 класс). Она сейчас занимается на дому с педагогом (чтобы вспомнить темы 1-го класса, и подготовится ко 2-му). Но она почему то закрывается при любом контакте с ней (боится отвечать на вопросы по предметам, входит в ступор, когда ей делают замечание или критикуют, в такие моменты она уже не воспринимает никакую информацию, плачет и все тут) и педагог говорит, что с ней очень тяжело заниматься, предложила обратится к психологу. Подскажите в чем проблема, на что обратить внимание мне как матери, помогите советом? для предыстории: у дочери нет родного отца (развелись, когда ей было 1,5 года), но есть отчим, который воспитывает ее с 4-х лет, в принципе ее любит, но телесного контакта (например обнять погладить у них нет, как у дочери с отцом и плюс к тому она отчима не называет папой а просто по имени). Я в ее воспитании учавствую неактивно, больше критикую и кричу порой когда не слушается (хотя понимаю это не есть правильно). Еще у нас есть младший ребенок общий со вторым мужем, здесь тоже, я заметила, есть некая ревность. я имею православную веру, дочь ходит со мной в церковь, причащаемся каждое воскресенье, но не знаю, как дальше воспитывать ее, чтоб совсем все не испортить. Жду ответа. Заранее огромное спасибо!
Ответ: Здравствуйте, Лейсан. Из лежащего на поверхности и того, что Вы сами знаете – на девочку плохо влияет критика (как на любого ребенка!), особенно когда критики больше, чем поощрений. И рекомендация, которую Вы, наверное, ожидаете услышать – меньше критиковать, стараться не кричать, больше хвалить и поддерживать – безусловно, естественна и правильна. Но вопрос в том, почему у Вас не получается следовать этой рекомендации, которую, я уверена, вы себе уже не раз давали. Связанный с этим вопрос – почему Вы «в ее воспитании участвуете неактивно» — это о чем? Отношения девочки С ВАМИ в контексте вопросов самооценки (девочкиной) и предполагаемой ревности к младшему ребенку – ключевые, самые важные. Я не думаю, что на эти вопросы вы можете с легкостью ответить, а если можете, то вряд ли эти ответы будут достаточно глубоки. Поэтому вслед за Вашим педагогом я думаю, что вам с дочкой (или для начала Вам без дочки) очень хорошо бы дойти до психолога. Дойти – потому что я на расстоянии, основываясь на Вашем описании, могу представить одно, а на деле окажется совершенно другое (почти всегда так случается, когда после письма видишь человека «живьем» и начинаешь расспрашивать о сути дела). То, что Вы написали про отношения дочки с мужем, конечно, важно, но то, что Вы написали про свои отношения с дочкой, настораживает больше. Как дальше воспитывать, чтобы совсем не испортить? – налаживать близкие отношения с дочкой. Такие, когда мы перестаем воспринимать наше общение с ребенком как «процесс воспитания». Для начала – найти занятие, в котором Вы и дочка вместе, делаете это с удовольствием и вам никто не мешает. И делать это хотя бы раза три в неделю, хотя бы минут по двадцать. А срочное наверстывание программы первого класса сейчас – за две недели до начала занятий – нужно срочно убрать и дать ребенку пару недель отдохнуть!
Вопрос (Анна, 10.03.2015): Здравствуйте, в школе я дружила с одноклассником, после выпускного мы не виделись 5 лет. Недавно встретились и проговорили весь вечер-у нас абсолютно одинаковые интересы и стремления. мы оба зануды и ботаники. Оба мы погружены в учебу и избегали отношений и у обоих решение жить одним без детей и супругов так как мы любим свободу и не хотим сбивать свой режим жизни. Даже дни расписаны по часам и у него и у меня. Я бы очень хотела продолжить общение как с другом, но он никогда не придет первым так как нет особой причины зайти. .однако впервые за годы напряженного графика в плане учебы, работы, различных видов самообразования, режима спортивных тренировок, отсутствия общения с близким по интересам человеком, я почувствовала легкость как тогда 5 лет назад при нашем общении в школьные годы. Сейчас боюсь это потерять снова. Как мне лучше поступить: ждать когда он сам снова появиться в жизни или проявить инициативу и попытаться как то наладить с ним связь? Моя мама общается с его матерью и в принципе через них можно наладить связь. Но я воспитываюсь в православной семье и первой инициативу проявлять девушке у нас не считается возможным. Поэтому я запуталась и не знаю как поступить.
Ответ психолога: Здравствуйте, Анна. Мне кажется, вы немного запутались не только в вопросе, проявлять ли инициативу в общении, но и в вопросе — чего вы хотите от отношений и каких отношений хотите. Потому что, скажем, ваше описание общих предпочтений » у обоих решение жить одним без детей и супругов так как мы любим свободу и не хотим сбивать свой режим жизни» гораздо сильнее контрастирует с православными традициями, чем сам факт проявления девушкой инициативы в общении (что, сделанное корректно и посредством родственников в общем-то никогда особенно не возбранялось). А если говорить о психологических и «житейских» законах, то приходится признать, что отношения, которые складываются по инициативе мужчины, обычно более жизнеспособны, чем те, инициатором которых выступает женщина. У вашего знакомого не меньше возможностей придумать повод для общения, чем у вас. А ждать, конечно, всегда трудно. Одна из самых трудных женских участей. Подчас оправдывается.
Вопрос (Cветлана,11.02.15): Здравствуйте. Мне 34 года, двое детей от первого брака 12 и 6 лет, с первым мужем прожили 11 лет, развелась по причине алкоголизма, пыталась спасти брак, на протяжении всей с ним жизни, и в храм ходили, но всё таки я не выдержала и подала на развод. Спустя год я вышла замуж за человека, который старше меня на 9 лет, очень хорошо относится к детям, и дети рады ему. Я знала что он уже был женат и не один раз, очень сомневалась в наших отношениях и не понимала почему у него не складывалась семейная жизнь. И вдруг однажды к нам среди ночи в ограду влезла женщина, постучала в окно, несмотря на то что у нас овчарка бегает ночью во дворе и почему то она её не тронула, этого я до сих пор не понимаю. Так вот эта женщина оказалась бывшей женой, уже больше 10 лет он с ней в разводе. Устроила скандал, рвалась в дом, но мой муж её задержал, уже тогда я поняла, по её истерическому голосу, что она ненормальная причём совершенно трезвая, еле еле она ушла, долго стоял рёв, муж в основном молчал, говорила она. Потом он рассказал мне что ушёл от неё к другой женщине, у них не сложилось. Трудно разобраться в чужих отношениях почему и отчего, но только эта женщина на протяжении всех лет после развода вмешивается во все его отношения. Я не знаю что мне делать, она угрожает, бросает нам во двор искусственные цветы, иглы, соль сыпет,пишет на заборе маты в мой адрес, приходит и налетает на него драться, требует денег, у них общая дочь 22 лет, якобы он должен ей постоянно денег, хотя она сама работает и жила уже гражданским браком, в последний раз кидала нам в окна неизвестные предметы мы вызвали полицию на неё составили протокол, видимо предупредили, после чего она закинула нам во двор могильный венок, угрожает поджечь нас и машину, кстати она уже поджигала его машину раньше, когда он жил не со мной, ей тогда условный срок давали, она не числится на учёте у психиатра, говорят адекватная. Что дальше будет я не знаю. На данный момент я на пятом месяце беременности, опасаюсь за ребёнка. Посоветуйте что нибудь, пожалуйста, хотя я воспринимаю это как должное, за то что не стала терпеть мужа алкоголика, так видимо мне теперь это терпеть придётся
Ответ психолога: Здравствуйте, Светлана. Можно, по-разному относиться к происходящим с нами событиям с точки зрения «почему» или «зачем» они с нами происходят. На мой взгляд, навалившиеся на вас сейчас обстоятельства, к которым вы оказались совсем не готовы, во многом является следствием вашего поспешного второго замужества и особенностей вашего мужа — человека, которого вы не узнали достаточно хорошо до того, как связать с ним свою жизнь и жизнь ваших детей. Это не значит, что не нужно было связывать или что теперь нужно с ним расставаться. Просто я думаю, что помимо метафизических и религиозных обоснований несчастий, которые с нами случаются, полезно иметь в виду и вполне жизненные причинно-следственные связи. Это нужно хотя бы для того, чтобы «и самим не плошать». Раскаиваться про зло (реальное или воображаемое), причиненное первому мужу, наверное, стоит. И в этой связи думать о том, как не причинить ему еще большего вреда – например, со стороны его детей, которых вы тем или иным образом настраиваете по отношению к отцу. И если думать об этом и что-то делать доброе в эту сторону, то, возможно, это будет более нужным (и вам, и бывшему мужу, и детям) раскаянием, чем если вы будете искренне раскаиваться в том, что бросили мужа, мужественно терпя зло от бывшей жены теперешнего мужа, даже не пытаясь с ним бороться (со злом), т.к. будете считать, что сами виноваты и это адекватное наказание Божие. Я бы не стала смешивать в одну кучу. Что причиненное зло нам возвращается так или иначе – да, возвращается. Был ли уход от пьющего мужа злом (ему) или добром (детям) – сложный вопрос, и вряд ли вы на него однозначно ответите, или кто-то ответит. Но сложности в актуальном замужестве – это свои собственные сложности. И проблема с бывшей женой вашего мужа – реальная сегодняшняя проблема, которую нужно решать, хотя бы ради безопасности детей, всех троих. Поэтому мне кажется, что сейчас стоит заморачиваться вопросом не прошлой вины, а сегодняшней проблемы. И решать ее нужно, конечно, только вместе с мужем. Сумеете вы сплотиться и по-хорошему разрешать возникающие сложности, одновременно продолжая узнавать друг друга, — значит, ваш брак будет становиться крепче, устойчивее, лучше, добрее. Это пойдет на пользу всем членам семьи. Будете пытаться решать проблемы сами, без мужа – или решите, что это его проблемы и пусть решает их сам, но обеспечить вашу безопасность обязан – значит, брак пойдет… на убыль. Испытание ли то, что с вами происходит? – Безусловно. Почему оно вам послано? – лучше спросите себя, ДЛЯ чего? Может быть, в том числе для того, чтобы вашему мужу больше не пришлось менять жену? Может быть, он уже нашел себе помощницу по нему?
Вопрос (Игорь, 02.02.15):Вопрос психологу: Здравствуйте! У меня такой вопрос?Это у меня началось не давно.Был такой случай у меня однажды ночью кто-то постучался,что даже сестра услышала,а за дверьми кто-то тяжело дышал и пытался открыть дверь собака молчала хоть на чужих лает,а это ноль внимания,а когда открыли не кого не было,а на снегу не было следов хоть это было зимой 2014 года.А потом в доме стала твориться не ладное.Почему-то стал замечать,когда я один, то это существо проявляло себе но, очень редко,когда был один дома то слышал в коридоре движение будто человека или другие действия,то один раз под утро,было темно проснулся от движение вазы и сразу перестала,как проснулся.Батюшка освятил дом все ему рассказал пока слава Богу перестала,но чувство страха осталось я так боюсь темноты с детства а тут еще такое было.Но когда пытался после освящения дома спать спокойна то тоже не давала спать,когда засыпал то мешали какие-то звуки резкие,что просыпался.Начал голову прятать под подушку пока выигрывал ситуация не слышал ничего,но потом стали проявляется такие события,как бы между сном и бодрствованием ощушал как-бы рядом кто-то стоит причем знал что чья-то душа,что просыпался слезах и волнение и это не каждый раз,а тоже редко,а в следующий раз когда опять такое было когда засыпал между сном и бодрствованим то кто-то пытался меня тронуть и опять просыпался не кого не было и опять взволнованый и в слезах.ЦЕРКОВЬ ХОЖУ стараюсь часто,причащаюсь по постам,молюсь.Живу с сестрой не не рассказываю про события такие она старшая и не верующая.Отец верующий но живет раздельно.В гостях когда ночую ничего такого нет и особо страха нет.Скажите может такое быть от нервов?У психиатра не состою на учете у невролога тоже проверялся нормально все.Состою у эндокринолога он по началу моей болезни выписал «Тенотен»и «Элькар» курс заканчиваю.Потому что мучала давление и был психован.Помогите пожалуста,что со мной такое.Мне 25 лет.
Ответ психолога: Здравствуйте, Игорь. С галлюцинациями лучше не шутить. А главный специалист по галлюцинациям — это психиатр. Вот как раз для того, чтобы исключить нехороший вариант в виде какого-нибудь тяжелого заболевания, нужно обязательно сходить к хорошему психиатру (ну, психотерапевту хотя бы) и посоветоваться, что бы это могло быть. Потому что любой врач, которому вы расскажете о галлюцинациях, в первую очередь спросят, что говорит психиатр. Что касается постановки на учет — без вашего письменного согласия вас не имеют права поставить на учет. Идите спокойно к психиатру, а если дадут на подпись какие-нибудь бумаги, прочитайте, что там написано. Некоторые заболевания успешно лечатся, если их ухватить в начале. Запущенные — могут трудно поддаваться лечению. Давайте сначала исключим эту составляющую ваших неприятностей, а если психиатр скажет, что с его точки зрения все хорошо, — тогда будем дальше разбираться в психологической составляющей. Хорошо?
Вопрос (27.01.15, Екатерина): Здравствуйте! Сейчас я нахожусь в состоянии острого желания взять девочку из детского дома. Но, я не уверена в том, что смогу одарить ребёнка нужной заботой и вниманием. По каким критериям определить «зрелость» своего решения и не переоценить своих возможностей.
Ответ психолога: Здравствуйте, Екатерина. Вы правы, что нужно вполне созреть для такого важного решения. Я думаю, самое лучшее, что в этом плане вы можете сделать — это узнать, есть ли в вашем городе ШПР — школа приемных родителей. Если есть, записаться на занятия и походить туда. Так вы начнете ориентироваться в тех вопросах, которые сейчас вам просто не приходят в голову. ШПР есть во многих крупных городах. Еще советую вам группу в контакте «Усыновители России». Там обсуждаются этот и другие вопросы, которые вас, безусловно, заинтересуют.
Вопрос (26.01.15, Александр): Здравствуйте,помогите пожалуйста советом:мне 22 года и я очень стесняюсь знакомится и общаться с девушками.Дело в том,что я девушкам почему то не нравлюсь,да и стесняюсь я их,например,совершенно не знаю,как вести себя с ними,о чём говорить и т.д.Мне кажется,что у меня внешность самая заурядная,которая не понравится девушкам,вдруг будут смеяться.Скажите пожалуйста,как преодолеть робость перед общением и знакомством?
Ответ психолога: Здравствуйте, Александр. Внешность играет некоторую роль при начале знакомства, дальше ее значение невелико. Но даже на момент знакомства она не является определяющей. А с вашей внешностью, судя по фотографии, все хорошо. 🙂 Есть универсальный совет, реализация которого обычно помогает общаться с людьми: говорите с человеком о нем самом, внимательно слушайте и не старайтесь заинтересовать СОБОЙ. Интересуйтесь — ИМ. И все получится, рано или поздно. Пока человек сосредоточен на себе, с ним трудно и зачастую неинтересно общаться. Переместите центр внимания с себя (как меня оценивает этот человек, что он обо мне думает, захочет ли он со мной говорить, и т.п.) на собеседника — ведь не случайно именно этот человек вас заинтересовал — развивайте свой интерес, узнавайте человека, насколько он позволит себя узнавать. Искренний бескорыстный интерес приятен каждому человеку.
Вопрос (Павел, 13.01.15): Здравствуйте. Как я могу помочь своей жене? Она только прошла курс лечения от депрессии, но после этого не стало лучше. мы переехали в новый город и ей очень тяжело без старых знакомых, друзей и родителей, без нашего жилья и др. Она очень привязывается к месту и окружающему. Переехать мы были вынуждены, новая работа. Она постоянно говорит что не видит смысла своей жизни, нет интереса, что ее мучает чувство вины о том, что она плохая мать и жена. Любые вразумления, переубеждения и доказательства она не принимает. как я могу помочь ей? спасибо.
Ответ психолога: Павел, здравствуйте. Во-первых, стоит проконсультироваться с врачом, который назначал вашей жене курс лечения от депрессии. Возможно, нужна корректировка курса, возможно, это временное ухудшение после отмены препаратов и т.п. С этого нужно начать. Потому что если депрессивное состояние сейчас обусловлено физиологическими/химическими причинами, то действительно одними словами с нею не справиться. Если же врач скажет, что причины психологические и корректировка состояния медикаментами не нужна, тогда желательно найти хорошего психолога или психотерапевта. Второй план работы — это организация жизни для облегчения состояния жены. Что сюда обязательно должно входить: работа либо занятие, приносящее жене удовлетворение; расширение круга общения (познакомиться с соседями, др.) и/или налаживание контактов с друзьями, знакомыми, оставшимися в родном городе — это может быть общение через скайп, телефон, социальные сети, др. Следующее. Найти, чем жена может реально помогать кому-то из тех, кто остался в родном городе или из новых знакомых. Желательно, чтобы помощь была длительной, а не разовой. Подумать, что хорошего можно добавить в хорошее общение с детьми (вместе, всей семьей делать что-то радующее всех, хотя бы раз в две недели). Выбирать время гулять — желательно вдвоем. Вам с женой. Вечерний променад, например. Очень желательно добавить что-то подвижное в семейную жизнь — прогулки, походы, спортивные занятия. Особенно жене. Два раза в неделю любой спорт (хотя бы часовое хождение на беговой дорожке) — было бы идеально. Ну, как-то так.
Просмотры (6)
